今日はしっとりと涼やかな雨。
気持ちいい。
ここしばらく続いていた咳が治ってきて、昨夜は久しぶりに熟睡できて、ホッとしている。
今年の夏至周辺はとても穏やかで、感情が乱されることはなかったけれども、咳の浄化で古い周波数を解放していたのだろう。
その咳に伴う周波数は、先祖の家系から続く古い女性性、母性が持つ自己犠牲や怒り悲しみ、恨み諦めそんなようなものだったようだ。
もう私自身はそういった感情を全く感じないのだけど、周りの友人知人が夏至周辺でそういったものを見せてくれていた。
これらの周波数は、とても根深いものなのだ。
私自身も、ゆいが小さかった頃は、これらの周波数が沢山浮上して、子育てがしんどい!家事がしんどい!パートナーが憎い!(笑)という時期があったけど、ゆいが0歳の時から手放しまくっているので、ゆいが3歳を過ぎた頃からだいぶ楽になって、もうそこからは、毎日じゃんじゃん手放しながら、自分を生きることへの集中を深めていった。
確か2020年からコロナが流行し始めて、世間は一気に「ステイホーム」と言って、自粛ムードになったけれども、私はちょうどその前年の2019年がまさに「ステイホーム」で、内観に集中しなさい、というようなハイヤーからの後押しを感じて、時々引き受けていたヨガの仕事も断って、ほとんども人にも会わず、できるだけ外出もせず、自宅でひたすら瞑想している(死んでる)、という状態だった。
多分、子供がいなかったら、私は本当に何にもしなかったのだろうけど、唯一、ゆいの保育園の送迎に外出する、という感じで、でもそれすらもしんどくて、誰か送迎してくれないかといつも考えていたし、休日のゆいの遊び相手も私にはできないから、できるだけパパにお願いしたいと伝えた。
その時期、身体がだるくてだるくて、本当に動けないし、何にもしたくない、という状態だった。
子供の世話もしたくない、家事もしたくない、仕事も当然したくない、何もしたくない。
もちろん、ゆいちゃんは可愛いし、大好き。なんだけど、誰かに子育ても代わってほしいくらい、私には育てる気力も体力もない。
家事はしたくない。だから、家政婦さんにお願いしたい。こんな奥さんが嫌なら離婚してください、と旦那さんに言った(笑)
そうは言ったものの、実際には家政婦さんを探すのも家を片付けるのもしんどくて、なかなか動かない私を見かねて、早く家政婦さんに頼んだらって旦那さんが言ってくれて、その翌年くらいから月に2回来てもらうことになった。(ちなみに、家政婦さんには、今も来てもらってます♪)
そうして私は、母の役割も、妻としての役割も、完全に放棄していた。
ある意味、三次元的な役割にエネルギーを使う余力は毛頭なく
これらの現象もすべて自分のライトワークなのだとも感じていた。
そして私は、ひたすら、ただ瞑想し続けた。
それ以外のことは、全くやる気がなかった。
私は、ただ生きていた。
生きたいという意欲すらなくて、このまま死ぬんじゃないか、というくらい、身体は動かなかったし、本当に何の希望も願いもなかった。
静かに聴こえるハイヤーセルフ、ガイド、魂の声は
「変容の真っ最中」
そこに、私自身も疑いがなかった。
蛹から蝶になる。
その感覚だけが、身体の奥の方で、魂の深いところで、振動しているのがわかる。
だから、無価値観も、罪悪感も、ほとんど感じなかった。(記憶が定かではないから、感じ切ったのかもしれない)
私にとっては、何かをしなければならないことの方がしんどかった。
何にもしなくていい。
何にもしなくていい。
そう魂の声は囁く。
何にもしなくていい、と、自分に言い聞かせると、嬉しくて涙が出るのだ。
全てを手放して、きっと、また生まれ変わるんだ。
意識の奥で、ただ、そう感じることができた。
そうして、いつの日だったか
ブラックホールからホワイトホール?
いくつかの銀河を超えて
宇宙の果てまで意識がひろがって
ーすべては、空(くう)だったー
と、わかったのだ
2019年は
意識の反転が起きた年、だった
aki